Hoy te sueño despierta...

Hoy te sueño despierta… Hoy son enormes mis ganas de verte a los ojos.. Hoy tengo ganas de ver tu sonrisa y ser causa de ella, hoy sueño que me besas, y que con un abrazo envuelves mi mundo de seguridad, hoy sueño el aroma de tu cabello, hoy sueño que te acaricio, que te acaricio el alma, ésa que por tanto tiempo has guardado, por miedo, por temor a que nadie te haya podido entender como yo, por miedo a que tus sueños a otras le parecieron pequeños y sin sentido, esos sueños que no te ayudaron a lograr ni realizar, esa alma que besaría una y mil veces para ser tu mano derecha en tus luchas, pero también en tus victorias, esas victorias que serán tan tuyas como mías,  esas sonrisas de complicidad compartidas en cada triunfo, porque si, sueño… Sueño que tengas tantos sueños como yo, que me inspires a luchar a tu lado cada día para que hagamos nuestro mundo mejor.. Sueño en ese abrazo en las noches, en dormir en paz a tu lado, en querer que sea tu mirada lo primero que vea al despertar, sueño con tu abrazo… Porque aunque sé que soy capaz de bajarme la luna yo solita sin necesitar que nadie lo haga por mí, sueño que tú estés, sueño que seas mi compañero y mi amigo, te sueño mientras te espero… Cierro mis ojos y lanzo un suspiro al viento creyendo que pronto llegarás… 

Estar molesta también es válido...

Si... Estar molesta y como dicen en mi país.. Arrecha.. Y ciertamente hay gente que dice que no hay malos días, si no malos momentos que no deben condicionar a que dañe un día completo de tu vida.. Y que pasa cuando uno no quiere y no le da la bendita gana de ser una persona pensante y con raciocinio, si no que te provoca tener el martillo de Thor para acabar medio mundo o quienes lo ocupen... Si,.. Hay momentos en los que simplemente nos gana la ira así que vea cada quien como la va a drenar o canalizar... Divino sería hacer lo que dicen muchas fotos, un retiro espiritual en Hawai pero la realidad es otra.. Y pues llega uno a la misma conclusión.. Será que estoy haciendo algo mal? Y ahí después de estas letras drenando mi rabia, llega la revelación a mi mente... Viene la memoria a traerme a colación las respuestas.. Y bueno sigue siendo molesto, triste y muy decepcionante ciertas situaciones o mejor dicho, la consecuencia de algunos actos de estupidez, egocentrismo, exceso de confianza que nos llevan a caminos resbaladizos... Que fácil sería a veces tener más humildad.. Ahora entiendo por qué los excesos son malos. De los extremos ya sé que las consecuencias son las mismas, y traen  algo negativo que al final son las benditas lecciones supongo.. Tantas cosas, tantas situaciones que se juntan y sólo queda respirar, pasar páginas que nunca debieron escribirse, llorar, lamentarse, y entender que todo lo que he buscado simplemente está en mí, y no debo buscarlo en nadie más.. Cuando aprenda definitivamente a depender totalmente de Dios y aceptar que no es en mis fuerzas, quizás allí no existan más conflictos en mi vida.. Mientras tanto toca a veces lamentarse, llorar y saber que no hay mayor dolor que sentirse defraudado por uno mismo.. Eso si que duele.. Toca mirarse al espejo, tener misericordia por uno mismo, darse un abrazo de reconciliación y perdonarse, perdonarse uno mismo...

Porque la cama te la llena cualquiera...

Hay momentos en los que simplemente te fastidias, te fastidia que te fastidien, y tratas de ser un poquito normal y educado cuando realmente lo que quieres decir es “no me fastidien, dejen la ladilla”.. Cómprense un perrito, una planta o páguense una puta cara… Lo mismo da, pero es necesario que busquen oficio… A veces ni yo me soporto y debo fingir ser normal y prefiero callar para no herir susceptibilidades, y es que no termino de entender como existe gente que se empeñan en uno que los ignora, que no responde.. Wow.. Es tan difícil de entender? Creo que les falta amor propio o a mi me está sobrando, pero en cualquiera de los dos casos, deberían entender que no todas las mujeres tenemos tiempo para andar pendiente de tonterías y estupideces de gente que no aporta emoción a nuestras vidas.. Creí que a medida que fuese pasando el tiempo sería más fácil y cada vez me convierto en alguien más difícil de emocionar, o de conmover, no sé si es que ya no tengo mucho tiempo y mucho menos para perderlo, no sé si es que perdí la confianza en los demás y me cuesta mucho ya creer.. Será porque cada vez que decido y quiero creer en alguien que tendrá una historia y final diferente siempre es un fiasco y uno termina dándose cuenta que sus niveles de tolerancia cada vez son menores, que ya no te desvives por nadie, que ya no te logra importar nadie, que te da igual el que se queda o se va, que simplemente no te importa la opinión de los demás porque para ti son uno más del montón que pasan sin pena ni gloria, siempre las mismas excusas, siempre la misma inconsistencia en sus historias, siempre las mismas mentiras, siempre lo mismo y ya que igual te da… Es así como llegas a la conclusión que es mejor, más productivo, más satisfactorio enfocarte en tus proyectos y metas, porque la cama te la llena cualquiera, pero la vida, los pensamientos, los sueños y metas eso si que cuesta… Tenía que decirlo… 

Las dos maneras de aprender...

Hay dos maneras de aprender... De buena manera y a las malas... A veces conocemos personas que creemos marcarán una diferencia en nuestras vidas.. Algunas veces queremos creer que tenemos el derecho a darnos una oportunidad aunque sea para equivocarnos... A veces creemos que puede llegar ese alguien que tenga la disposición, la entrega y el corazón de cambiar nuestro rumbo.. Hasta que llegas al lugar del que nunca has debido salir.. Entiendes que tu lugar está en la presencia del único que puede darnos un amor fiel, incondicional.. El amor real que pocos conocen ni conocerán.. Entiendes que has buscado en el lugar equivocado... Entonces entiendes que el amor sólo tiene que venir de ti mismo, sin reprocharte, sin juzgarte y latigarte a ti mismo por esas decisiones que no son errores si no lecciones. Porque no siempre puede ser todo como queremos. Y si hay algo que he aprendido es a no cuestionar el por qué de algunas cosas.. Al final siempre la respuesta será porque era lo mejor.. Si hay algo que agradezco infinitamente a Dios es que me ha dado un corazón noble para perdonar,  para perdonarme a mi y a las personas que aún no siendo malas simplemente no pudieron ser lo que esperaba, grandeza para bendecirles, y saber que siendo hija de Dios debo amar así como Papá nos amó.. Y saber que nada ni nadie podrá quitar de mi la belleza que sólo algunos realmente podrán conocer... La mejor manera de tener paz, esa Paz que sobrepasa todo Entendimiento, es siendo libre de todo lo que nos ate, ser libre.. sin nada q te perturbe.. Sólo así podremos ir a la cama sabiendo que "En paz me acostaré y así mismo dormiré porque sólo tu Señor, me haces vivir confiado"... Aún no era el tiempo...

Es tiempo de perdonar...

Hay momentos de la vida que nos obligan a confrontarnos a nosotros mismos, que nos obligan a mirarnos muy dentro y reconocer que siguen estando pensamientos, sentimientos, heridas que no has podido sanar, y lo más difícil más allá de perdonar a los demás por lo que nos hicieron es perdonarnos a nosotros mismos por haberlo permitido.. Sentir que no te cuidaste lo suficiente, como si ese niño interior que llevas dentro permitiste que lo lastimaran, que no lo amaste lo suficiente para evitar una caída, y si existe algo que duela más que sentirse defraudado por uno mismo que me lo diga...

Quiero un Amor...

Quiero un Amor que me quite el aliento, que me paralice por segundos el corazón sólo para quererme hacer desear cada día más un beso suyo, una caricia, un abrazo, que con sólo una mirada me estremezca el corazón, que no me canse de mirarlo, que me ame y lo ame sin condiciones, sin querer cambiarlo ni que quiera cambiarme a mí,  ese lugar al que todos queremos llegar, un amor con el que no me dé miedo equivocarme, un amor con el que quiera ver cada día amanecer a su lado, que me haga vibrar y estremezca mi alma con sólo tocarme, con sólo una caricia, un amor que me haga perder el miedo a amar, un amor que ame mis cicatrices, un amor que sea mi hogar, mi ayuda idónea, un amor que no sea pasajero, un amor que me haga sentir confiada de que soy la indicada para su vida y él para la mía. Un amor que sea sólo certezas y no incertidumbres, un amor con el que quiera luchar mis batallas, un amor que me ayude a volar y no corte mis alas, un amor que me no sea pesado de llevar si no que aligere mis cargas, un amor que nazca de mi corazón,  un amor que no tenga que estar a su lado obligada, porque entendí que el amor no se obliga, se disfruta, no se sufre, y ya mi corazón está cansado, un amor que me haga creer de nuevo, un amor que me bese el alma, un amor que vea quién soy más allá de lo que todos ven, un amor del que ya no me quiera separar, un amor del que pueda caminar tomada de la mano y no querer a nadie más, que ese amor no quiera a nadie más, un amor con quien sea yo misma, que me haga sonreír, que entienda que no será mi mundo pero sepa que si parte de él, un amor que sepa que puedo lograr lo que quiera y no espero haga todo por mí pero sí que me apoye cuando lo necesite y se sienta orgulloso al verme triunfar, por eso aún lo espero, porque si no es así, NO lo quiero, no quiero mitades, no quiero medias, no quiero algo sólo porque me convenga, quiero amar de verdad,  Quiero vivir, quiero sentir, ya no me conformo con menos que eso, y mientras ese amor no llegué no quiero a nadie más...