El Amor es para Valientes

 El amor es para valientes, para los que se atreven, para los que se arriesgan, que tienen miedo pero aún así deciden hacerlo, con fe de que saldrá bien. El Amor es tantas cosas, que todos podríamos dar un concepto diferente, de acuerdo a lo que creemos, a lo que nos enseñaron, a lo que vimos de pequeños, aún así yo decidí que mi tipo de Amor y de Amar debía ser diferente. El amor no tiene condicionamientos, esos los ponemos nosotros, y justamente son esos los que nos hacen tan infelices, queriendo controlar todo, queriendo que el otro nos quiera como nosotros queremos, como nosotros esperamos, cortándole las alas, dejándolo sin oxígeno para ser lo que quiere y no lo que nosotros esperamos. Tengo fe, que por como soy capaz de amar también llegará un valiente que me ame y se deje amar. A veces creemos que no somos capaces de dar lo que otro necesita, pero mis capacidades no dependen de los demás, dependen de mí, ser capaz de amar no es tener lujos, joyas, dinero para dar, eso ya lo tenía alguien y de nada sirve cuando esa persona no es capaz de darte lo mínimo que necesitas. Alguien me dijo, no puedo darte lo que tu necesitas, ni siquiera pregunte, porque en su mundo lo que yo necesito creo está muy lejos de mi realidad. Si, amar duele, duele cuando entregamos a manos llenas el corazón, pero es un riesgo que debemos tomar, y si hay algo que he aprendido es que siempre después de que se parte un poquito más salgo más fortalecida. Así como en este momento que he sido capaz de volver a escribir, de dejar mis sentimientos fluir a través de mis palabras. Yo creo, yo creo que merezco ser amada, pero no por cualquiera, no. Por uno que sea valiente, que no se acobarde cuando vea de lo que soy capaz, con uno que no se asuste cuando vea todo lo que puedo lograr si no que esté ahí apoyándome a cumplir mis sueños, con uno que tenga mucho para dar, y me refiero a lealtad, amor, fidelidad, y que no quiera soltarme, y sepa que es mejor estar luchando conmigo que vivir sin mi, uno que me haga sonreír, uno que yo pueda elegir cada día, no porque lo necesito si no porque Lo Quiero, uno que dude de si mismo, que tenga miedos pero que sea capaz de venir a mi, ser sincero, vulnerable, sabiendo que no lo voy a juzgar, sabiendo que le voy a tender mi mano para salir adelante, el amor no se acaba, el amor es una decisión, sólo que no todos podemos elegir amar de verdad, sólo que no todos podemos amar  y ver valor más allá de un cuerpo, de una cuenta con mucho dinero. Afortunadamente entiendo que el ser no es tener, El ser es tu esencia, es tu brillo, es lo que hay dentro de tí, con luces con sombras, aceptando que no soy perfecta, que nadie lo es, pero que sólo debo sentir. Sin expectativas, ni apegos. El amor es para Valientes... 

Otro apasionado por la música...

Me mudé de ciudad hace 3 meses y medio, ha sido un proceso duro, difícil, con buenos momentos y otros no tanto, realmente muchas veces la incertidumbre desespera, simplemente estar en tierra extraña genera un caos interno que uno no sabe explicar. He conocido mucha gente, de mi gente la mayoría una bendición, de los de esta tierra nada bueno que decir. En medio de todo esto y de volver a buscar mi centro, saber el por qué estoy acá y que quiero lograr apareció alguien que a través de mi pasión, la música inspiró algo increíble en mí, el chamo canta demasiado brutal, su voz es melodía de excitación para mí, en el buen sentido de la palabra, y por medio de la música me conecté con él. Luego fui conociéndolo y viendo el proceso tan duro que le ha tocado para vivir de lo que ama, su talento, su voz, su arte. Debo confesar que tengo cierta debilidad por ese tipo de gente. Esa gente que hace lo que quiere y lucha por eso a pesar de las mil adversidades, esa gente que tiene convicción, esa gente que cree en si mismos tanto que tienen una fuerza de atracción tan impresionante para cumplir ese sueño que en algún momento Dios, la vida, el universo tienen que conspirar para darle eso, así como que bueno ya, toma deja el fastidio, esa perseverancia tan arrecha que es imposible no sentir admiración hasta cuando te hacen una mamarrachada. Y si, efectivamente él es de esas personas, y se lo dije en algún momento, " lo vas a lograr, no tengo la menor duda" y él con una sonrisa tímida como quien tampoco lo duda me dijo "Gracias mi amor". Y me hice amiga de él, salimos y disfrutaba mucho su compañía, desde la primera vez que lo vi sentí que lo conocía de hace muchos años, mucho tiempo, con él no sentí miedo (aunque ahora me doy cuenta que debí), al contrario me sentí muy cómoda, como quien llega cansada en la noche a su casa y encuentra paz, no me sentí obligada a tratar de ser alguien que pudiese gustarle. Simplemente fui yo en mi máxima expresión, con él fui lo que hace mucho no era, la Carmen cariñosa, la que no se calla lo que siente, la espontánea, la Bonita, la que entrega, la que da. Y debo confesar que después de mucho tiempo más allá de ver un físico, porque no es el más bello del mundo, ni el más alto, ni el mejor dotado ni fue el mejor sexo de mi vida, pero había algo más, me gustaba de verdad. Me gustaba para compartir los besos, las alegrías, las rabias, los problemas para siempre encontrar una solución. Me gustaba pa amanecer con él montón de mañanas más, hasta que un día entro la duda en mí y me atreví a preguntarle que quería antes de meterme en el gran rollo de andar ilusionandome de más, pero ya era tarde, me había conectado ya a otro nivel y ni siquiera era algo físico o superficial, no, es que había llegado a admirar a ese hombre que tenía mi misma edad, que también había pasado por muchas cosas duras pero que aun así cuando yo me quebraba me daba ánimo y no diciéndome pobrecita no, siendo duro ayudándome a ser más fuerte en el proceso que también estoy pasando. Creo que la gran diferencia es que él tiene dos grandes motivaciones y por ellos dos lucha más que por si mismo. Lo que me hace pensar que he hecho con mi vida.. Si no he sido capaz de amar a nadie. Si la persona que más quería, mi mamá ya no la tengo, y desde ese momento deje de ser afectiva, cerré mi corazón, allí comenzó este dolor infinito, y quisiera no fuese así, pero es inevitable a veces sentirme tan sola y vacía, alejando a personas que realmente han querido amarme, como castigandome a mi misma, como una penitencia, y justo ahora me doy cuenta que estoy muy jodida. Y creo que primera vez en la vida que soy capaz de admitir esto que ni yo sabía. Hoy amanecí con un nudo en la garganta y un dolor en el pecho, amanecí extrañando a ese chamo, pero cuando me dijo "me gustas pero no quiero nada serio con nadie" supe que debía alejarme pero más que extrañarlo como culo, lo termino extrañando más como amigo.. Como ese compañero con el que le contaba las mil arrechera que me hacía pasar esta gente y me entendía a la perfección. Hace días no hablamos y probablemente ni siquiera vuelva a pasar, siempre aunque me cueste suelo ser radical. No por orgullo si no por amor propio. Supongo él no me extraña a mí ni como amiga. Y eso que trato de no suponer, pero cuando alguien lo quiere a uno se nota y cuando no, se nota más.

Esto definitivamente me ayuda a ir a otro nivel de autoconocimiento. Sé que soy una mujer maravillosa, que merece ser amada por quién es, muchos me dicen que soy bella, pero se que más allá de algo físico porque no soy la más bella, si tengo demasiado potencial, demasiado amor para dar, suelo ser dura, fría pero cuando alguien llega a mí, cuando alguien logra pasar soy la más incondicional, fiel, esforzada, amorosa, entregada, doy a manos llenas. Y aunque este chamo no era el indicado fue bonito, no le guardo rencor, no tengo nada que reprocharle, al final solo me ayudo a darme cuenta de mis fortalezas, y también de mis debilidades, toco esas fibras que hace rato hasta yo ignoraba, me obligó a buscarme, a reconocerme, a explorarme. Y Dios es tan maravilloso que cada vez que le pido en oración que me muestre la verdad, de si esa es la persona que quiere o no, pues pasa esto. Me los aleja antes que pueda hacer nada. Y si Dios lo dice yo lo hago. Su voluntad es mejor que la mía y hoy me dice al oído.. "Bonita no estás sola. PAPÁ TE AMA" 

Sí se puede volver a amar... Aunque no sea la persona correcta!

Hace casi 5 meses en una situación muy difícil conocí a alguien, alguien que hasta ahora entiendo, era un instrumento necesario para acompañarme en ese proceso. Lo conocí en una situación un tanto difícil, necesitaba me ayudara con algo que era muy importante para mí, no me gustó aunque era simpático, ni siquiera me llamó la atención, pasaron dos semanas en que yo ya había dado todo por olvidado, y él me llamó y hasta ese momento creí que era para darme respuesta de aquello que había solicitado, pues NO, era para saber de mí, y después de ese momento hablamos casi todos los días, cualquier cantidad de cosas sin relación por lo que lo conocí. Se convirtió en un amigo, comencé a conocer de su vida, su personalidad, un poco sus gustos, y hasta sus defectos, en definitiva era un chamo muy lindo, un buen tipo. Al pasar los meses y por sus terribles ocupaciones casi no podía verlo, pero siempre estaba pendiente de mí, incluso al llegar tarde de sus jornadas de trabajo, se tomaba el tiempo para hablar conmigo. Me acostumbré a él, a sus palabras bonitas, a lo dulce que era, no muy expresivo pero a veces con frases contundentes que me hizo saber que le gustaba, o era lo que creí en ese momento. Me ilusioné, comencé a quererlo, pasaron algunos meses y me pedía tuviese paciencia, que lo esperara, que pronto podríamos estar juntos y creí que por primera vez en casi 3 años había alguien que hacía latir mi corazón y por el que estaba dispuesta a esperar, alguien que valía la pena, el tiempo, la vida. Él no lo sabía, pero yo hace mucho tiempo no le abría mi corazón a nadie, hace mucho nadie me hacía sonreír, hace mucho nadie me hacía poner nerviosa al verlo, nadie me inspiraba a ser amorosa y detallista, en definitiva me hizo renacer como mujer nuevamente. Fue un buen compañero en ese momento difícil, fue una ilusión, ese algo bonito en un momento muy duro de crisis personal que me daba fuerzas aún sin saberlo. Pasaba el tiempo y por casualidad o cuestión del destino comencé a trabajar en conjunto con él, estar en su entorno, y me di cuenta de muchas cosas sin siquiera buscarlas, no era la persona que pensaba, no era la persona que idealicé, algunas de esas cosas las confronté, me dijo que no eran ciertas que confiara en él y decidí creer en él y confiar en la persona que conocía yo, no en lo que me decían personas que apenas estaba conociendo. Pero  llegó el momento en que la realidad me arropó, ya la falta de tiempo para mí, el no poder vernos, el status de amiga, el no darme el valor que tenía, la falta de interés, más todo lo que decían era un signo inequívoco de que algo pasaba, que algo estaba mal. El evadía cuando le decía que ya no más, y se hacía de oídos sordos, no escuchaba lo que decía, y seguía tratándome como si nada pasaba, ya me hacía daño, ya me hacía llorar. Y lo que jamás podré perdonar es que me hiciera dudar de mí misma, preguntarme si no era lo suficientemente bonita, si tenía algo mal, si estaba muy gorda o estaba haciendo algo mal para que él no me quisiera y lo digo con lágrimas en mis ojos. Y pasó lo que hace mucho había evitado, que me rompieran nuevamente el corazón. En medio de todo esto, conocí a tres amigos, tipos que me obligaron a verme nuevamente al espejo y reconocer lo preciosa que soy. A ver que esa chama que daba todo por alguien que no me valoraba, merecía un tipo que me amara de verdad, que me viera como yo era capaz de verlo a él pero que no se daba cuenta, y que aunque estuviese confundido o no sepa que es lo que quiere yo no merecía esperar por alguien que no estuviese seguro de que lo que quería era YO, era estar conmigo. Una noche tomé valor, y le dije que ya no más. Que no me buscara más y dijo Ok. Me dolió, me duele aún pero ese Ok fue por primera vez en su vida conmigo un acto de sinceridad. Dos días después aún duele, es pronto aún, pero era necesario aceptar que no le interesas a alguien sólo porque a ti sí, porque lo que tú estás dispuesta a dar o a hacer por alguien no condiciona a esa persona a darte y hacer lo mismo por ti. Ese día un chico hermoso me vió llorar y me dijo “Cómo es posible que una mujer tan preciosa como tú esté llorando por cualquier pendejo? Eres preciosa Mujer, no llores por un tipo que no vale la pena, por alguien que ni sabe lo que quiere, sé feliz, sonríe, la vida es para vivirla y ser feliz” Secó mis lágrimas y me hizo reír a carcajadas toda la noche. Ese mismo día supe de cosas y noticias excelentes que fue por lo que conocí a este muchacho y no sabía si llorar por perderlo o por lo que había recuperado. Entiendo que el tiempo de Dios es perfecto y todo pasa porque así debe ser. Ese día supe de gente que pensaba que yo era hermosa y ni siquiera lo sospechaba. Se abrió un mundo de posibilidades. Un abanico de opciones y yo andaba cegada, enfocada en ser para una sola persona que no pensaba lo mismo de mí, sin embargo le agradezco, le agradezco el cariño, el tiempo, las sonrisas y sobre todo porque me ayudó a ser una mejor mujer, me ayudó a encontrar nuevamente mi esencia, mi dulzura y mi fé en que podía amar una vez más. Aunque sé que ni va a leer esto y ni se enterará. GRACIAS! Gracias porque esto me hizo darme cuenta que sí puedo amar bonito una vez más, que esto simplemente me está preparando para un hombre que me ame como la canción de Ed Sheeran, que para él yo sea Perfecta!

Gente que aunque nos hayan dejado nunca nos dejaron...

Perdonar, es recordarlo y poder sonreír… Pienso que hay una persona, una que a pesar de que pasen los años no dejaremos de amar… Puede que no lo recuerdes siempre, pero que de vez en cuando viene a tus pensamientos, alguien que soltaste, alguien de quien aprendiste tanto aún después de estar lejos, hay personas que nos marcaron porque no sólo fueron nuestros amores y amantes, sino porque fueron nuestros amigos, esos con quienes podíamos contar cualquier cosa y sentirnos mejor, sabiendo que lo que aconsejaban era porque tenían verdadero amor por nosotros y sólo querían lo mejor para nosotros, personas que quizás en ese momento cometieron errores, que quizás se arrepientan también de sus errores, de sus faltas, pero que nunca tuvieron el valor de pedir perdón, que nos extrañaran siempre, en silencio, sin decirlo, pero con hechos demuestran lo contrario, esa gente que piensa en uno, que tiene curiosidad al pasar el tiempo aún de ver una foto, algo que le recuerde quienes somos, quienes fuimos o si cambiamos, si a la persona que amaron aún permanece, después de años siguen recordando hasta nuestra fecha de cumpleaños aunque no nos feliciten… Personas que piensan que quizás se les pasó el tren, que saben que lo dejaron pasar, pero nunca supieron como volver, volver a sentirse amados como nosotros los amamos, gente que aunque esté con alguien más y quizás hasta le amen saben que nunca jamás encontrarán a alguien igual. Gente que aunque nos hayan dejado, no nos dejaron en sus pensamientos ni en su corazón… Y cada vez que me entero que al pasar los años y aunque esa persona esté acompañado me sigue pensando, me sigue extrañando, sé que cada detalle, cada sorpresa, cada nota, cada rosa, cada chocolate, cada cosa que di, valió la pena… Sé que YO no soy fácil de olvidar… Y aunque no lo necesito ya, aunque no lo extraño, y aunque sé que coincidimos en el momento equivocado, también sé que todo fue necesario para prepararme, para cambiar mis errores y aprender a confiar en mí y en la persona con la que decida estar, todo esto me preparó para llegar hasta aquí.. Lo mejor está por venir…

Noche de relámpagos y té..

Sábado, 10:08 de la noche, tomando un té caliente desde mi ventana, observando montones de lucecitas en el horizonte que se posan sobre dos montañas que se entrecruzan, un cielo que se ilumina repetidas veces de relámpagos, hermosas líneas que se dibujan en ése, por momentos iluminado cielo en medio de la oscuridad de la noche, tanta calma, tanto silencio, tanta paz… Pienso en tantas cosas, tantas luces en el horizonte, es hermoso lo que puedo ver pero en medio de todo lo que veo hay tantas personas en esos lugares, tantos pensamientos, tantas almas, tantas vidas que desconozco, tantas que quizás lloren porque están enfermos, quizás algunos habrán muerto, otros festejaran aniversarios o cumpleaños, otros sólo anhelaran descansar después de tanto trabajo, otros querrán bailar, otros… Tantos…

Desde mi ventana puedo ver algo que es realmente hermoso para mí, dentro de ella estoy yo, pensando en mi paz, en mi día maravilloso y lo que Dios está cambiando en mi vida, en que a pesar de mis tantas luchas, unas ganadas, otras perdidas, sigo teniendo la fortaleza de querer seguir y descubrir mis propósitos y metas… Confieso que por momentos me he sentido perdida, sentí que lo había perdido todo, pero ahora sé que ésta es mi nueva oportunidad, de reinventarme, de conocerme, de amarme, de aceptarme y darme el valor que merezco… Me quebraron en pedazos, sí.. Estoy asumiendo las consecuencias de mis errores sí, pero ya no estoy dispuesta a permitir humillaciones, ni opiniones que no he pedido de gente sin valor, de gente que no conoce lo que es tener misericordia en su corazón. Justo ahora estoy aprendiendo, aprendiendo de personas más jóvenes que yo, pero que son sabios y entendidos de la verdad, y la verdad os hará libres.. Libertad espiritual… Era eso lo que necesitaba… Incluso llegue a creer en una ilusión, creer en un “alguien” que me hiciera querer, y sí, quise, quise ser bonita, linda, preocupada, detallista, y lo fui, pero una vez más me di cuenta que estaba dando mi corazón a la persona equivocada, porque si estás en un lugar donde no valoran quien eres, que no te dedica tiempo, que no se esfuerza por tenerte, definitivamente no es la persona correcta… Y aunque suene egoísta, si no te es suficiente debes dejar ir eso para darte lo que mereces, y no se trata de buscar alguien más, se trata de que puedas amarte tú, quererte tú, ser feliz contigo mismo porque sabes que lo mereces, y no son excusas, y no son migajas… Creí en mi corazón que era el indicado, que debía esperarlo, hasta que me dije, esperar qué? Que deje de estar ocupado y te dedique aunque sea un rato, un sábado, un domingo, una hora, un café? NO sucedió, porque no había interés, y las palabras no son suficientes, las palabras se olvidan, pero los hechos hablan por sí solos. Y antes de que eso envenenara mi corazón recogí mi maleta llena de ilusiones y me fui.. Me fui a ser Feliz conmigo, porque quiero y porque me lo merezco… Porque mi vida no gira en torno a nadie, porque si no sumas, tampoco restes… Y me digo “Mereces lo mejor, no huyas del amor, pero si decides quedarte, que sea en un lugar donde valoren tu presencia”. Amor Propio. Es lo que necesitas para cambiar de tu vida lo que no te gusta, lo que te incomoda o te quita la paz. Y cuando tomamos la decisión de hacer lo correcto por nosotros mismos, somos libres de ataduras, somos libres de reproches y nos hacemos dueños de nuestro tiempo, que es muy valioso para perderlo y desgastarnos en cosas sin sentido. Noches de relámpagos acompañado de un té.

HOY! #modoFeliz

Confieso que me haces tanta falta para decirme todo va a estar bien…

Hoy, hoy es un día de esos en los que abro mis ojos, los del alma, en los que todo cobra sentido, en los que logro entender el por qué permitiste que pasara todo lo que pasó.. Hoy es el mejor día para entender por qué tus tiempos son perfectos, por qué tus tiempos son mejores que los míos, hoy ha sido un día perfecto… Mis ojos brillan como nunca, siento como mis pulmones perfectamente se llenan de aire, siento el por qué estoy viva, siento que sabías que yo tenía la fortaleza para soportar pasar por todo ese proceso, ese proceso de tantas lágrimas, de tantas luchas perdidas, cuando los peleaba sola, creyendo que podía sola, y cuando estaba vencida, cuando me rendí llegaste tú para hacerme ver que aún no terminaba.. Hoy lloro, pero lloro de felicidad, felicidad de ver que TODO, absolutamente cada cosa fue necesaria para darme cuenta de tantas cosas, de quienes han puesto sus rodillas para pelear esta batalla conmigo, como sólo nosotros podemos, orando… No cabe en mi pecho, no cabe tanto agradecimiento.. Has puesto tantas personas maravillosas a mi lado en éstos tiempos tan duros, son tantos los ángeles que has traído, cada uno, cada nueva persona en mi vida, personas que me están llenando todos esos espacios vacíos, esos espacios que sentí jamás nadie podría volverlos a llenar… Sentí que lo perdí Todo, que nada valía la pena, que nada tenía sentido, me perdí a mi misma sólo para volver a encontrarme, di una mirada a mi pasado, mi ex amor, mi madre ausente, mis viajes, todo lo material que creí me hacía falta, ese pasado me hizo llorar, me hizo extrañarlo, porque era tan grande el vacío de mi presente, que creí que lo más rico que tuve estaba sólo en mi pasado y que sólo allí podría ser Feliz.. Ser nuevamente Feliz… Pero ese pasado ya se fue, ese pasado no volverá, no debe volver… Entiendo ahora que perdí mucho tiempo, entendí que estaba dormida, que no estaba viviendo, sólo sobrevivía a lo que creía era MI VIDA… Y no, tuvo que pasar todo eso, tuve que perderlo todo para encontrarme yo, para recordar el valor que tengo, recordar que mi vida no depende de nadie más, que mi paz, que mi amor, que mi felicidad están dentro de mí, perdí tanto más que un postgrado, perdí tanto más que un lugar donde vivir, perdí tanto más que dinero, me perdí yo, y esos que querían destruirme lo habían logrado, porque en esa lucha yo no estaba siendo feliz, sólo estaba sobreviviendo a sus condiciones y sus ideas maléficas día tras día… Estoy conociendo ahora el amor, el amor bonito, el amor de mi familia, de mis hermanos,  de mis amigos, de seres poderosos en alma y corazón, salir de ese lugar me ha permitido ver tanta Luz… Esa calidez que SÍ existe aún en muchas personas, SÍ existen las buenas personas, las que ayudan, las que son nobles de corazón, las que ayudan sin interés alguno más que de hacer justicia, y todo eso ha sido sólo obra de Dios, de ese Padre hermoso, maravilloso, que me ha guardado en cada paso, que me da cada día esperanzas de seguir, que me pone tantas y tantas opciones al frente cuando yo estaba cerrado, limitando mi vista en una sola dirección cuando existe un arcoíris de opciones, para desarrollarme en tantos aspectos, desarrollar todos mis talentos, gente que ha depositado su confianza en mí y en mis capacidades… Hay días que nos marcan, éste ha sido uno de ellos… HOY! Hoy vi tu mano en cada cosa hecha o por hacer… Eres  perfecto Señor… NO merezco tanto amor pero GRACIAS!!! Durante mucho tiempo tuve miedo, ya no tengo miedo… Ya no tengo prisa… Ya no tengo miedo a amar y a ser amada… Ya no me seguiré saboteando el amor… #modoFeliz

Hoy te sueño despierta...

Hoy te sueño despierta… Hoy son enormes mis ganas de verte a los ojos.. Hoy tengo ganas de ver tu sonrisa y ser causa de ella, hoy sueño que me besas, y que con un abrazo envuelves mi mundo de seguridad, hoy sueño el aroma de tu cabello, hoy sueño que te acaricio, que te acaricio el alma, ésa que por tanto tiempo has guardado, por miedo, por temor a que nadie te haya podido entender como yo, por miedo a que tus sueños a otras le parecieron pequeños y sin sentido, esos sueños que no te ayudaron a lograr ni realizar, esa alma que besaría una y mil veces para ser tu mano derecha en tus luchas, pero también en tus victorias, esas victorias que serán tan tuyas como mías,  esas sonrisas de complicidad compartidas en cada triunfo, porque si, sueño… Sueño que tengas tantos sueños como yo, que me inspires a luchar a tu lado cada día para que hagamos nuestro mundo mejor.. Sueño en ese abrazo en las noches, en dormir en paz a tu lado, en querer que sea tu mirada lo primero que vea al despertar, sueño con tu abrazo… Porque aunque sé que soy capaz de bajarme la luna yo solita sin necesitar que nadie lo haga por mí, sueño que tú estés, sueño que seas mi compañero y mi amigo, te sueño mientras te espero… Cierro mis ojos y lanzo un suspiro al viento creyendo que pronto llegarás…