Me mudé de ciudad hace 3 meses y medio, ha sido un proceso duro, difícil, con buenos momentos y otros no tanto, realmente muchas veces la incertidumbre desespera, simplemente estar en tierra extraña genera un caos interno que uno no sabe explicar. He conocido mucha gente, de mi gente la mayoría una bendición, de los de esta tierra nada bueno que decir. En medio de todo esto y de volver a buscar mi centro, saber el por qué estoy acá y que quiero lograr apareció alguien que a través de mi pasión, la música inspiró algo increíble en mí, el chamo canta demasiado brutal, su voz es melodía de excitación para mí, en el buen sentido de la palabra, y por medio de la música me conecté con él. Luego fui conociéndolo y viendo el proceso tan duro que le ha tocado para vivir de lo que ama, su talento, su voz, su arte. Debo confesar que tengo cierta debilidad por ese tipo de gente. Esa gente que hace lo que quiere y lucha por eso a pesar de las mil adversidades, esa gente que tiene convicción, esa gente que cree en si mismos tanto que tienen una fuerza de atracción tan impresionante para cumplir ese sueño que en algún momento Dios, la vida, el universo tienen que conspirar para darle eso, así como que bueno ya, toma deja el fastidio, esa perseverancia tan arrecha que es imposible no sentir admiración hasta cuando te hacen una mamarrachada. Y si, efectivamente él es de esas personas, y se lo dije en algún momento, " lo vas a lograr, no tengo la menor duda" y él con una sonrisa tímida como quien tampoco lo duda me dijo "Gracias mi amor". Y me hice amiga de él, salimos y disfrutaba mucho su compañía, desde la primera vez que lo vi sentí que lo conocía de hace muchos años, mucho tiempo, con él no sentí miedo (aunque ahora me doy cuenta que debí), al contrario me sentí muy cómoda, como quien llega cansada en la noche a su casa y encuentra paz, no me sentí obligada a tratar de ser alguien que pudiese gustarle. Simplemente fui yo en mi máxima expresión, con él fui lo que hace mucho no era, la Carmen cariñosa, la que no se calla lo que siente, la espontánea, la Bonita, la que entrega, la que da. Y debo confesar que después de mucho tiempo más allá de ver un físico, porque no es el más bello del mundo, ni el más alto, ni el mejor dotado ni fue el mejor sexo de mi vida, pero había algo más, me gustaba de verdad. Me gustaba para compartir los besos, las alegrías, las rabias, los problemas para siempre encontrar una solución. Me gustaba pa amanecer con él montón de mañanas más, hasta que un día entro la duda en mí y me atreví a preguntarle que quería antes de meterme en el gran rollo de andar ilusionandome de más, pero ya era tarde, me había conectado ya a otro nivel y ni siquiera era algo físico o superficial, no, es que había llegado a admirar a ese hombre que tenía mi misma edad, que también había pasado por muchas cosas duras pero que aun así cuando yo me quebraba me daba ánimo y no diciéndome pobrecita no, siendo duro ayudándome a ser más fuerte en el proceso que también estoy pasando. Creo que la gran diferencia es que él tiene dos grandes motivaciones y por ellos dos lucha más que por si mismo. Lo que me hace pensar que he hecho con mi vida.. Si no he sido capaz de amar a nadie. Si la persona que más quería, mi mamá ya no la tengo, y desde ese momento deje de ser afectiva, cerré mi corazón, allí comenzó este dolor infinito, y quisiera no fuese así, pero es inevitable a veces sentirme tan sola y vacía, alejando a personas que realmente han querido amarme, como castigandome a mi misma, como una penitencia, y justo ahora me doy cuenta que estoy muy jodida. Y creo que primera vez en la vida que soy capaz de admitir esto que ni yo sabía. Hoy amanecí con un nudo en la garganta y un dolor en el pecho, amanecí extrañando a ese chamo, pero cuando me dijo "me gustas pero no quiero nada serio con nadie" supe que debía alejarme pero más que extrañarlo como culo, lo termino extrañando más como amigo.. Como ese compañero con el que le contaba las mil arrechera que me hacía pasar esta gente y me entendía a la perfección. Hace días no hablamos y probablemente ni siquiera vuelva a pasar, siempre aunque me cueste suelo ser radical. No por orgullo si no por amor propio. Supongo él no me extraña a mí ni como amiga. Y eso que trato de no suponer, pero cuando alguien lo quiere a uno se nota y cuando no, se nota más.
Esto definitivamente me ayuda a ir a otro nivel de autoconocimiento. Sé que soy una mujer maravillosa, que merece ser amada por quién es, muchos me dicen que soy bella, pero se que más allá de algo físico porque no soy la más bella, si tengo demasiado potencial, demasiado amor para dar, suelo ser dura, fría pero cuando alguien llega a mí, cuando alguien logra pasar soy la más incondicional, fiel, esforzada, amorosa, entregada, doy a manos llenas. Y aunque este chamo no era el indicado fue bonito, no le guardo rencor, no tengo nada que reprocharle, al final solo me ayudo a darme cuenta de mis fortalezas, y también de mis debilidades, toco esas fibras que hace rato hasta yo ignoraba, me obligó a buscarme, a reconocerme, a explorarme. Y Dios es tan maravilloso que cada vez que le pido en oración que me muestre la verdad, de si esa es la persona que quiere o no, pues pasa esto. Me los aleja antes que pueda hacer nada. Y si Dios lo dice yo lo hago. Su voluntad es mejor que la mía y hoy me dice al oído.. "Bonita no estás sola. PAPÁ TE AMA"
